Diario confuso

PRANZO AL G8

- Ehy George!
- Ehy Tony, come cazzo stai?
- Bene George, e tu?
- Sto fottutamente bene, cazzo!
- Sono contento....eeeh, George, forse è meglio se usi il coltello per spalmare il burro sul pane, la fibbia della cinta non mi sembra ottima per questo....
- Ah, ah, Tony non ti preoccupare, cazzo, indosso questa fottuta cinta apposta...
- Ah bene allora! Senti, volevo parlarti un attimo di questa situazione in israele, in Libano...
- Cazzo, merda, guarda non me ne parlare, è tutta una merda...
- Si lo so, è per questo che forse dovremmo, che so, fare qualcosa....
- E che cazzo vuoi fare Tony? non c'è una fottuta merda che possiamo fare...
- Ok, però forse bisognerebbe insistere sulla proporzionalità della difesa rispetto all'offesa...
- Tony, mi stai simpatico, ok? sei stato grande in Iraq, ok? E anche...come cazzo si chiama quel posto di merda....?
- Afghanistan?
- Ecco si, quello. Però in questa fottuta merdosa situazione, non c'è niente che possiamo fare, ok? prenditela comoda e lascia parlare il nostro amico russo, chissà che qualcuno magari lo capisce pure ah, ah. ah....
- Quindi tu non ritieni di dover fare qualcosa nei prossimi giorni?
- Buono questo fottuto burro russo, però, sicuramente è meglio di quello che fanno in Oklahoma, non trovi Tony?
 - George, qualcosa dovremo pur dire, non ti pare?
- Tony, tu ti preoccupi troppo, Tony, stai sotto fottute elezioni?
- Beh, no, da me si vota tra due anni....
- E allora, Tony, che cazzo fotutto te ne frega? Lascia che se la sbrighino tra turbanti del cazzo, poi tra due anni se ne parla...
- Ok, George, se lo dici tu...
- Figurati se vengo in questo buco di culo di Pietroburgo a prendere impegni... se devo dire qualcosa, lo faccio in diretta dalla Casa bianca...
- Ok George, ora scusami vado a parlare con Prodi
- Chi l'italiano? ah, ah, ah, quello non riesce a decidere nemmeno che cazzo mangiarsi se non telefona a roma almeno sei volte in un minuto....?
- Si lo so, che vuoi farci, loro sono così...ah, George?
- Che c'è?
- Ti sei macchiato la cravatta di pancetta...
- Cazzo, merda, fanculo....Chiamate condoleeza che c'ha quello smacchiatore fantastico.....cazzo. merda....

Grazie mille di essere qui con noi signor Garibaldi, inanzitutto come va?

-Bene bene, non mi posso lamentare..lei?

Anche io tutto ok...iniziamo con l'intervista: Come vede a tanti anni di distanza la sua Italia che deve a lei la sua unità?

-Bhe...ad essere sincero, vedendo come si sta sviluppando la situazione in questi giorni mi viene da pensare che tutta quella fatica me la potevo anche risparmiare...

Perchè dice così?

-Crede sia stata una sciocchezza unificare l'Italia?

No, no assolutamente...

-Scommetto quello che vuole che lei crede che unificare l'Italia sia una passeggiata vero? Si, una cosetta da 15 minuti..

No, per l'amor del cielo signor Garibaldi, non mi aggredisca in questo modo, non volevo insunuare nulla..

-Va bon, comunque quando partii per la mia spedizione pensavo che da quel momento in Italia non ci sarebbero stai scontri.. almeno in Italia.. dentro i suoi  confini e invece..

Invece?

-Per esempio la penisola è spaccata in due: "Polentoni" e "Terroni"...

Si spieghi meglio...

-Bhe a nord si dice ci sia sempre la nebbia..a sud si dice che non si lavori mai...

Si spieghi meglio...

-"Pota.." e "Mafia"..

Si può spiegare meglio?

-"Gente fredda al nord... mafiosi al sud.."

Si si è vero al sud sono tutti mafiosi, ma propio tutti...non è uno schifo?

-Ma lei di dov'é?

Milano..

-Capito....

E poi parliamo di razzismo? Quando al primo uomo, in tutta la storia degli Stati Uniti d'America, che non sia: bianco; con capelli bianchi; una faccia che solo a guardarla ti viene da esclamare : "Minchia...", come a dire: "Ma quante cacchio di ore al giorno ci sta quello dall'estetista?".Diventa una sorta di uomo immagine dell'america?

Ora la formula vincente è chiara... serve solamente essere un volto nuovo; sicuramente se fra 7 anni dovesse candidarsi un altro nero, non ci sarà la stessa onda d'urto come per Obama, magari alle prossime elezioni si candiderà un Pellerossa, di qualche tribù sparsa negli U.S.A.

Ma a questo punto voi vi chiederete, basta semplicemente un volto nuovo? La risposta è no! no! e ancora no... è fondamentale anche lo slogan... per Obama c'era "Yes, we can", magari per il nostro amico Pellirossa il motto potrebbe essere: "Oh yes, we believe in relative conspiracy", ma probabilmente non funzionerebbe... troppo lungo, la gente se lo dimentica, magari solo:"Oh yes, we believe in", no no è ancora troppo lungo...forse"Oh Yes", mmm forse è troppo lungo anche questo, si sa la gente ha molti impegni e non può occupare la mente per uno slogan elettorale... quindi.."oh" si "oh", "oh" sarebbe perfetto... Eccola qui,la formula vincente!  (Se qualcuno dovesse candidarsi alla presidenza degli U.S.A. con questo motto e con l'aspetto da Pellirossa verrà denunciato per plagio)

Prima o poi ritornano... è un pò il mio caso, 5-6 mesi d'assenza ed eccomi qua a postare di nuovo.Ho tentato in tutti i modi di frenare la voglia che veniva dal mio cuore di tornare a postare, di tornare a vivere da "blogger", ma non c'è l'ho fatta...e così...ECCOMI QUA!!

Quello che ho imparato in questo periodo d'assenza è che niente, e sottolineo niente ti è mai regalato nella vita! Ti devi guadagnare tutto da te, farti il mazzo, alzarti la mattina presto, girovagare senza meta, arrivare a dubitare persino delle tue capacità mentali, fidarti di tutti e di nessuno,giocarti il tuo migliore amico come in una partita a bridge...se vuoi avere davvero qualcosa nella vita questo è l'unico, e sottolineo l'unico modo per averlo... a meno che  sei un figlio di papà!

Ora riporto un elenco di persone che hanno avuto successo  grazie ad aiutini familiari (e che aiutini):

- Dj Francesco;

- PierSilvio Berlusconi;

- Silvio Berlusconi;

- Elio Mastella;

- Alessandro Sortino;

- Emilio Fede (indirettamente);

- Il figlio di Galliani;

- Silvio Muccino (grazie al fratello).

Se ve ne vengono altri ditemelo pure...

IO ALLE PROSSIME ELEZIONI VOTO LUI:

BEPPE FOR PRESIDENT... (FORSE MENO EDUCATO, MA SICURAMENTE PIù PULITO)

Il tema di oggi è la fortuna, non intesa come tarocchi o lotto, ma la fortuna quella vera, quella che veramente porta...fortuna. Almeno una volta nella nostra vita, ci è capitato di pestare l'escremento di un cane, o meglio, un escremento, che poi sia di cane non ce lo assicura nessuno, si va a intuito. La storia che pestarla portasse fortuna è piuttosto lunga e noiosa, e non è certo mia intenzione farvi sbadigliare, così ho deciso di parlarvi di ciò che mi è successo stamattina in ufficio.

"Sono arrivato nel parcheggio dell'azienda, sistemo la mia auto nella zona riservata e apro la portiera, appoggio a terra un piede e fino qui tutto ok, dopo di che tocca al secondo piede, nel momento esatto che la scarpa tocca il suolo, il rumore è eloquente "splash", dentro di me ho sorriso, l'avevo pestata. Così tutto felice e raggiante per la straordinaria giornata di fortuna che mi avrebbe aspettato, per paura che perdesse di intensità, nemmeno provo a pulirla. Entro in ufficio, salutando come sempre i miei "adorati" colleghi, ma oggi stranamente mi guardavano con un aria come dire "Cosa diavolo è quel tanfo?", ma io cercai di far finta di nulla, mi sedetti sulla mia poltrona e iniziai ad accendere il pc, per mettermi al lavoro. Ma nell'istante di premere il pulsante per l'accensione sento il mio capo che mi chiama "Sig. Pazzomaterazzi le devo parlare" così con un sorriso fino alle orecchie, credendo che fosse una promozione andai nel suo studio "Vede oggi mi ero dimenticato di informarla che è stata indetta una riunione importantissima con una filiale straniera, è fondamentale fare buona figura, "Non cè problema"risposi io.

Così la riunione inizia, i 6 rappresentanti della filiale estera sono presenti, e accanto a me si siede il presidente della filiale. Fin da subito noto in lui uno strano volto, quasi una smorfia, la riunione va avanti per circa 2 ore, tutto bene fin quando il loro presidente si alza in piedi e urla " O MIO DIO, NON è POSSIBILE, UNA PUZZA DEL GENERE NON PUò ESSERE CONCEPITA" così tutti rivolgono lo sguardo verso di me "Cosa è successo PazzoMaterazzi?" "Niente, assolutamente niente" dico io. " In effetti scusi se glielo dico ma lei sa di escremento di cane, non è che ha fatto qualche cosa strana con il suo cane ieri sera?" disse il mio capo "No non è vero" "Mmm" disse il capo, e così fui costretto a confessare "Ok, ho capito, ho pestato una cacca di cane, siete contenti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Insomma, alla fine della storia la trattativa è fallita a causa mia, e così ora il mio capo ha iniziato a mandarmi lettere di minaccia a me e alla mia famiglia.     Dannatissima.

Ecco un'analisi attenta sui più grandi desideri del blogger medio.

99%:Il proprio blog diventi il più visitato in Italia.

47%: Il proprio blog sia linkato da Personalità Confusa.

40%: Sul proprio blog passi Beppe Grillo.

31%: Sul proprio blog passi Silvio Berlusconi.

29%: Essere protagonisti di un intervista grazie alla bellezza del proprio blog.

11% Poter avere un template fatto da se...super-personalizzato.

1% Andare a letto con la moglie di Personalità confusa.

0.000000000000001% Essere sbloccati da Personalità Confusa.

P.S.   Lo 00000000001 % è costituito da un solo elemento, che sarei io.

WASHINGTON – Non c’è bisogno di essere una spia per scoprire i segreti militari. Grazie a Google Earth, che ha aggiornato il suo sito con nuove immagini, è possibile dare la caccia a nuove unità, basi missilistiche, siti sensibili. Un lavoro investigativo al quale partecipano tanto esperti del settore che semplici cittadini. Quando uno di loro fa centro mette in circolazione su Internet le coordinate e le foto di quello che hanno trovato.
L’ultimo colpo l’ha messo a segno la Fas (Federazione degli scienziati americani) che ha individuato un sottomarino lanciamissili cinese all’ancora in un porto. Già in luglio erano «emerse» immagini – sempre da Google Earth – di altre unità navali e di una installazione navale protetta da bunker. Secondo gli analisti i mezzi fotografati sono esemplari della classe Jin e Xia: le foto, precisano, risalgono al 2005 e al 2006.

La «scoperta» non sarà certo gradita a Pechinoche non ha mai nascosto la sua ostilità nei confronti di alcuni siti Internet. I cinesi temono, infatti, la diffusione di informazioni sgradite e dall’altra hanno paura della violazioni di segreti militari. Ma non solo i cinesi a lamentarsi. Sulla stampa israeliana sono apparsi commenti preoccupati perché molte installazioni militari del Paese sono chiaramente visibili attraverso Google Earth. E chissà cosa diranno gli iraniani. Un sito ha infatti inserito i link per vedere la posizione delle batterie anti-aeree attraverso le immagini satellitari. Un altro ha «mostrato» un sottomarino nucleare, scortato da un paio di navi, mentre si avvicina a una base nell’ovest degli Usa. È chiaro che molte localizzazioni sono superate, altre sono state cambiate. Ma non di meno i nuovi programmi Internet dimostrano come sia possibile, in qualche caso, superare le barriere della censura.

CONSIGLI - Per vedere il sottomarino cinese è sufficiente ciccare sulle seguenti coordinate oppure si apre il programma di Google Earth e si inseriscono nel motore di ricerca: 38°49'4".40N e 121°29'39".82E.

Da "Corriere.it"

Quando ho incontrato Lee som Yaung eravo entrambi sulle strade di Rangoon, intenti a marciare per chiedere al governo di diminuire il pugno duro con il suo stato. Ad un certo punto vedo un monaco che mi si avvicina con sospetto e mi scruta qualche istante prima di chiedermi "cuit yuo a gutgf?" che tradotto in italiano significa "per caso tu sei un giornalista?" al momento sono rimasto spiazzato, avevo davanti agli occhi l'occasione più importante della mia vita, così dissi "sono un giornalista, certo!".Dal momento che lì i giornalisti venivano fucilati senza pensarci due volte, era al quanto strano incontrarne uno, così il monaco era rimasto piuttosto sorpreso. Quello che ancora non ho capito è perchè a chiesto proprio a me se ero un giornalista, forse la faccia da occidentale o forse ...bho.
A quel punto con tutto il coraggio che ho in corpo, chiedo al monaco "Ci staresti a rilasciare una breve intervista?", lui mi guarda e con aria spirituale rilassata mi risponde "Facciamo questa intervista!".
IO: Allora sono parecchi giorni che marciate, siete riusciti a fare qualcosa per smuovere la situazione nel Myanmaar?
Lee: Assolutamente nulla, le cose vanno di giorno in giorno peggio...sembra che abbiamo fallito completamente nel nostro intento.

I: Lo sapete che avete gli occhi di tutto il mondo puntati addosso?

L: Sinceramente non lo sapevo, qui i giornali da un po’ di tempo sono scomparsi, ma in ogni caso mi fa piacere che il mondo sappia quello che succede quaggiù. L’unica cosa che mi fa arrabbiare è il fatto che nessuno ha ancora mosso un dito per aiutarci concretamente.

I: Mi è giunta notizia che in Italia si sta facendo della solidarietà…

L: beh di solidarietà se ne può fare a valanga però quello di qui abbiamo bisogno è ben altro…

I: Cioè…

(L’esercito inizia a sparare sulla folla)  Lee viene colpito e si accascia a terra…